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PSICOTERAPEUTA ANA CRUZ

“O conhecimento de qualquer tipo causa uma mudança na consciência de onde é possível criar novas realidades." Deepak Chopra
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A dinâmica da família narcisista

Na família narcisista, só existe uma estrela, e essa é o narcisista. Todos revolvem ao seu redor. O amor, o acolhimento, os cuidados e a liberdade de expressão são reprimidos e substituídos por abusos (psicológicos, físicos, etc) e controle.

Nessas famílias existe uma regra não escrita que é a de não discutir essa dinâmica que deve ser mantida como um segredo de família. Os limites podem ser muito rígidos ou inexistentes. Os filhos são usados como extensão dos pais e não são encorajados a desenvolver o seu próprio eu autêntico. Eles são forçados a assumir papéis que refletem a disfunção da família; ou seja: acabam servindo de tela de projeção da patologia dos pais.

família feliz

Segundo a Drª  Karyl McBride em seu artigo The Narcissistic Family Tree, a pesquisa e a experiência clínica mostram que os filhos adultos de famílias narcisistas têm muita dificuldade de descobrir exatamente o que há de errado, por que a negação é extremamente intensa no sistema familiar narcisista.

“Tipicamente, o filho de uma família narcisista está repleto de raiva não reconhecida e se sente como uma pessoa vazia, inadequada, defeituosa. Ele pode sofrer episódios esporádicos de ansiedade e depressão sem  ter ideia de como foi que ele ficou assim.”

Aqui estão enumeradas algumas dinâmicas de relacionamento neste sistema intergeracional profundamente disfuncional. Lembre-se de que há variações no grau de disfunção dependendo do grau de narcisismo patológico do pai, da mãe ou de ambos:

Segredos: O segredo dessa família é que os pais não suprem as necessidades emocionais dos seus filhos e/ou eles são abusivos de alguma forma. Essa é a norma em uma família narcisista. A mensagem que as crianças recebem é: “Não diga nada para os outros… finja que está tudo bem.”

Imagem: Para a família narcisista, imagem é tudo. Os filhos recebem as seguintes mensagens: “O que é que os vizinhos vão dizer?” “O que é que os parentes vão pensar?”. Essas são preocupações frequentes na família narcisista.

Mensagens negativas: Os filhos recebem mensagens verbais ou não verbais que depois ficam internalizadas. Mensagens típicas são: “Você não é bom o suficiente.” “Você só é valorizado pelo que você faz e não por quem você é.”

Falta de sintonia emocional: Pais narcisistas não têm a capacidade de entrar em sintonia com seus filhos. Eles não conseguem sentir empatia e nem amor incondicional. Eles são tipicamente críticos e preconceituosos.

Falta de comunicação efetiva: A forma mais comum de comunicação em uma família narcisista é através da triangulação. Isso significa que a informação não é dita diretamente e sim através de um terceiro. Os membros da família falam de uns com os outros, mas não se confrontam diretamente. Isso cria comportamento passivo-agressivo, tensão e desconfiança entre os membros da família. Quando a comunicação é direta, ela geralmente acontece em forma de raiva e fúria.

Falta de limites: Há poucos limites na família narcisista. Os sentimentos dos filhos não importam. Diários e correspondências são lidos, limites físicos não são respeitados. O direito a privacidade não costuma fazer parte da historia familiar.

Um dos pais é narcisista, o outro fica orbitando: Se um dos pais é narcisista é comum o outro ficar orbitando em função dele para manter o casamento intacto. Algumas vezes o pai ou mãe não narcisista terá algumas qualidades redentoras para dar aos seus filhos, mas ele(a) ficará amarrado tentando satisfazer as necessidades do esposo(a) narcisista. Isso frequentemente deixa os filhos sem terem suas necessidades satisfeitas. Quem é que está lá para eles?

Os irmãos não são encorajados a serem próximos: Em famílias saudáveis, os irmãos são encorajados a serem amorosos e próximos uns dos outros. Na família narcisista os filhos são colocados uns contra os outros e aprendem a competir uns com outros. Existe muita comparação entre quem está se sobressaindo melhor. Alguns filhos ou um deles é mais “favorecido” do que o(s) outro(s). Um é visto como o “filho de ouro”, e o outro se torna o “bode expiatório” onde os pais projetam seus sentimentos negativos. Em famílias narcisistas os irmãos raramente crescem se sentindo emocionalmente conectados uns com os outros.

Sentimentos: Os sentimentos são negados e não discutidos. Os filhos aprendem a engolir e reprimir seus sentimentos. Pais narcisistas geralmente não estão em contato com seus próprios sentimentos e por isso projetam seus sentimentos nos outros. Isso implica em não assumir a responsabilidade e na falta de honestidade. Sentimentos não processados acabam vazando de formas nada saudáveis.

Mensagem de “não ser bom o bastante”: Em famílias narcisistas essa mensagem está sempre presente de uma forma ou de outra. Mesmo que o comportamento do narcisista seja arrogante e cheio de gabarolices, por trás desse verniz o narcisista possui a psique de alguém que não se gosta, e isso é transmitido para a criança.

Disfunção óbvia ou encoberta: A dinâmica das famílias narcisistas podem ser óbvias ou camufladas. A dinâmica presente em lares aonde ocorrem abusos violentos é geralmente óbvia, mas quando os abusos são emocionais e psicológicos, como no caso de pais negligentes, ela é geralmente encoberta.

Considerando essa dinâmica, é fácil ver que essa é uma família que pode parecer bela por fora, mas como diz o antigo ditado: “Por fora bela viola, por dentro pão bolorento”. Se você se reconhecer nesta dinâmica, saiba que há esperança e que sua recuperação é possível. Nós não podemos mudar o passado, mas podemos assumir o controle do nosso presente. Nós não precisamos nos definir pelas feridas do nosso sistema familiar.

Resumo do artigo publicado no conceituado periódico Psychology Today, escrito por Karyl McBride, PhD, psicoterapeuta familiar, especialista no tratamento de vítimas de violência doméstica, co-dependência, entre outros.

Traduzido e adaptado por Silvia Rawicz, psicóloga clínica, especialista em transtorno de personalidade narcisista e síndrome de abuso narcisista, entre outros.

Grande abraço,

Ana Cruz – psicanalista

20 thoughts on “A dinâmica da família narcisista

  1. Texto excelente Ana. O bom é sabermos que algo pode ser feito porque o sofrimento emocional é de todos e bem acentuado. Tenho me esforçado no sentido de compreender esse contexto e contribuir para sua melhora, pois sei bem que não se pode mudar o passado mas é possível um presente/futuro melhor. O não falar em família asfixia, a falta de voz maltrata e destrói a identidade de cada membro. Gostei muito do texto. Esperança!!!

  2. Olá, Ana. Minha genitora é narcisista perversa. Como sou tratada como bode expiatório, estou em busca por ajuda a vida toda. Comecei um trabalho com Rosimeire Zago e estou num grupo de apoio para filhas de mães narcisistas. Vou publicar seu artigo no grupo. Gratidão.

    1. Oi Rosa! Fico feliz em saber que ajudei de alguma forma! Fico grata por compartilhares este texto, acredito que informação e conhecimento é para isso mesmo, ser dividido por um bem de todos 🙂 Bjs

      1. Oi adorei o texto, mas estou em lágrimas aqui, porque de tanto pesquisar sobre o que havia de errado comigo, nunca encontrava nada. Achei sobre mãe narcisista por acaso e resolvi ler. Hoje tenho 42 anos e fiquei satisfeita mas ao mesmo tempo triste por saber que passei tanto tempo tentando entender porque minha mãe agia de tal forma comigo, sempre me deixando pra baixo, me sentindo um lixo. Eu nunca consegui sair de casa, moro com ela, pq sempre que tentei sair de casa ela dizia que ia se matar. Desculpa o desabafo, mas quero poder aprender a me libertar desse sentimento, dessa vida aprisionada que vivo. Também sou de PoA RS.

      2. Oi guria! O caminho da libertação desse sentimento de aprisionamento é feito por etapas. A primeira já foi realizada com a leitura e compreensão deste texto, que é identificar com clareza o cenário real existente onde tu estás inserida. A segunda etapa é construir uma via estratégica de saída deste cativeiro. A terceira etapa é desenvolver mecanismos de sobrevivência, fortalecimento interior e reconstrução do teu Eu. Marca um horário comigo que eu te ajudo. Grande abraço e te cuida!

  3. É possível uma família ter essas características se que nenhum membro seja narcisista ou seja apenas filhos de narcisistas?

    1. Oi Cristina! Para que uma família englobe o perfil narcisista é necessário apresentar a logística apresentada no texto. Logo, se nenhum membro é narcisista, não se trata de um núcleo familiar com este aspecto. Mas se há filhos de narcisistas, fecha com o texto, isto é, uma família narcisista. Abraço!

  4. Muito obrigada por tudo, estou conseguindo, vou conseguir ultrapassar esta dor.

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